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| 淡淡的情绪 |
第一个月开始没有避孕，但我们的孩子并我们太多的意外惊喜。于是，我用满心期待迎接宝宝到来的心情，迎接了月经来临。 这个月我的心态应该会好一点吧，可是越是期待的东西压力就会越大。
爸妈这个周末就要走了，我很难过，难过的想哭。可是我却没有什么很好的理由留下他们，我也不敢因为我的不舍任性的流泪，让他们更加伤心，必竟爸爸工作退休的事情很重要。
院领导越来越多，主任越来越多，我们的活也越来越多。从早到晚没有休息聊天看网页的时间。 |
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| 作茧自缚 |
| 留言时间： 2006年11月10日 04点07分 |
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我是个自私的人，活在自己的茧中。你要明白！！！
| 留言时间： 2006年11月10日 09点22分 |
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对不起，我不明白…… | | |
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| 扪心自问 |
今天写了很多字，让我的思维有些疲惫。
还来不及整理国庆几天的快乐心情，接踵而来的是又一次与戴闹翻。只是，我相当平静。
原来老天爷要让我把所有爱情的苦都尝尽。我这么坚强的一次次跌倒一次次顽强的爬起来，换来的又是一段失败的爱情。
不是不爱，是两个人太不适合，所以无关对错。我只是希望我还是好好的活着，快乐的活着。
全身而进再全身而退。
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| 扪心自问 |
或者，得相信血统论。我骨子沸腾的血液，让我做不到隐忍，做不到平和。
我们都在厌倦过这样子的生活，争吵，无休止的争吵。是我不够豁达么？
中秋，妈妈说要开心！眨眨眼睛，泪了落了下来！
好好的日子被我过成这样子，我就有些痛恨自已。可是，怪谁呢？
是的，对感情斤斤计较。对不起，痛多了，就变成了现在的我。
又痛了，不想再对谁倾诉了！于是，自已对自已说！
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| 很美 |
昨晚入睡前，一直在想，跟戴的开始其实很浪漫，或许算做是机缘吧。
去年圣诞派对之前，我在群里嚷着，抽到谁便嫁给谁等等胡言乱语……
圣诞那晚，我先抽了个12号，别在胸前，一直忙碌。尔后，戴把12号抽了出来，我有一种没有缘由的莫的轻松。
互送礼物环节，大叔说这是同湘会登对的一对，在台上，我们很礼貌的互拥。
台下，戴告诉我，巧得很，我送他的沐浴露是他一直用的牌子，戴告诉我，他回东莞就准备嫁妆，与我完婚。我偷笑……
不多久，25岁生日，收到戴托人送的25支玫瑰……
……
想到这里，心突然就安稳了，豁然开朗，原来，一切都是天注定。
所有的所有，都与我无关，我只要与他牵手慢慢朝前走着，那就够了……
喜欢那句：浓妖不如淡久！ |
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| 生活如此 |
胖了很多，但我的唇还是没有什么血色。不敢怠慢自已，拼命的喝汤，拼命的吃，因为我是那么的怕再也要不了自已的孩子。
莺说：生活是你自已的！
我想了很久，没有头绪。生活是我自已的吗？我不是勇士，我只想安安静静的跟戴过完一辈子，我讨厌再有任何事情来扰乱我已经平静的心绪。
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2007.05.27 20:07:51  |
| 莫名其妙 |
这些天，有些放纵自已，放纵的吃任何想吃的东西，不去收拾房间，对穿衣打扮没有任何心思，脾气有些莫名的烦躁……
我不太愿意跟任何人去说自已内心真正的想法，我一直坚强，不是吗？那些整日见面的朋友们，只是以为我在胃痛，而且痛得很厉害，甚至会呕吐？其实也没什么，前些日子，我也是这样骗着自已。说谎其实很累……
9周，9周代表着他已经发育成一个真正的胎儿，脑细胞已经形成。真的舍不得打掉他，这个孩子在我的腹中多生长一天，就多一份不舍。可是医生告诉我，吃过减肥药，对胎儿很不好，最好打掉。我没办法跟任何人诉说我的难过与不舍，无处诉说，便愈发的烦躁不安。我总是这样，留很短的时间让自已一个躲在一边难过，然后，迅速地收拾好心情，让任何人都看不出我有什么不对劲。
在医院的妇产科，我羡慕那些定期去做体检的妈妈们，不像我，带着一颗忐忑不安的心情。面对怀孕的朋友，我羡慕的去摸他们肚子时，也很想同时摸摸自已二个月的宝宝。在办公室，怀孕的同事扔一堆资料叫我帮他复印，然后逃离复印机远远的，而我却什么都不能说，只有默默地抱起一堆资料，带着我的宝宝站在复印机面前一页一页地复印好，装订好。我不是个好妈妈，我总是胡乱的填饱我的肚子打发自已的同时来打发他。我不心疼自已，只是这个孩子太委曲……
难过时，我更加愿意一个人来面对，只有这样，我才不会伤害到最最亲密的人！
怀孕、打胎，对我跟戴来说，太陌生，没有任何经验！所以，我愿意一个人承受心理上的苦。
经验？谁又有经验？我总是一个人独自在网上查阅一切，尽量让自已不是太苍白的来面对一切，自已当自已的老师！理解或不理解？有些时候，我不太愿意因为对方的不懂而去谅解。此刻，我不想为他的什么都不懂再找借口……
不懂，就应该去查阅大量与此有关的资料，体谅我此刻的一些小脾气，心疼我即将面临的痛苦。而不是，对我的生气，采取不理不睬的态度。更可怕的是，我对这种不理不睬根本就无所谓。漠视原来是这样子的……
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| 2007.05.23 08:32:31 |
| 坐在校车上的情绪 |
我不太喜欢安静的去思考问题，校车上的时间大部分我都用睡觉来打发。
今早在校车上，我的眉头一直紧索。这次，我再不愿拿出“我还是个孩子”来搪塞所犯的错。
娜说：生下来吧，你不知道我跟老公多想要个小孩可是却一直怀不上……
我老是在想，这个孩子真的很坚强。吃紧急避孕药、减肥药，去练瑜珈，提水拖地，他丝毫都不介意，还是顽强的在我身体里生长着。 如果不是小戴一直有喝酒，如果不是我一直以为是身体不好吃太多药，我会不顾一切的要了他，哪怕辞职。
我不怕疼痛，这方面我从来不娇气。我不打算做无痛人流，我太担心手术意外，让我再也怀不上孩子。我宁愿选择疼痛，我要自已清楚的知道手术的进行过程。
………
祝我好运！！！
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| 2007.05.21 09:42:06 |
| 2007.04.17 17:33:55 |
| 沟通如此困难 |
在对小戴说出我的决定之前，我经过很长时间的思考以及与朋友们的沟通。我知道后果是怎样，但我还是坚持了。我不希望因为爱而让自已变成一个没有立场的人。
一番对话下来，让我很泄气。原来两个受过高等教育的人，沟通起来也是如此困难。
是谁没有站在对方立场上着想呢？我不是退步了吗？扔掉睡裤，收起画布跟照片。一定要撕掉照片？一定要扔掉画布？
我实在没有勇气去撕掉我跟小向那厚厚几本相册，我爱过的不是吗？那里面的那个男人我爱过整整6年，我可以撕掉照片，那么我能把6年的岁月抹去吗？让我撕掉，对不起，我做不到。
我为什么一定要因为他的不高兴，而扔掉我喜欢的画布。就因为送画的人，不合他意？可是我是发自内心的喜欢，不管谁送，我都舍不得扔掉。
争来吵去，谁都不肯退步。问题的根源在哪？还是在我吧。没有那些过去，何来的这些争吵？是我不够好，没能够安安静静一直等着他的出现。想想也是，怪他么？谁叫我有过去？谁叫我有了过去还这么理直气壮？
问一百遍，我还是相同的回答，你若要走，我也不挽留。谁叫我有过去呢？
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| 2007.04.06 17:22:19 |
| 所谓幸福 |
最近与蓉聊得极少，我总是只在手足无措的时候找她倾诉，也不管她愿不愿意。亲，原谅我的自私。
燕子与她朋友们的三城记，让我觉得那里是世界上最具温情的地方。
想，大约上帝也只肯降把幸福降临在才真正懂得感恩的人们身上，僻如燕子与她的朋友们。
我总怨戴不懂女人，不懂我。静想，难道我又懂他么？这个靠文字来谋生的男人，却不喜欢那些温婉的文字，读他的写的新闻总是简洁而理性；不喜欢喧哗的环境，不喜欢穿新的衣服，却现实得总是努力的赚钱存钱。我曾笑他是个矛盾综合体，其实谁又不是，心中向往的生活总是得先屈服于现实，抛弃理想拼命赚取才能实现。不过是有些人懂得适时放手，有些人却停不下来，一辈子成了金钱的奴隶。
这个男人，总是会傻傻的把惹我生气，然后笨笨的在另一个城市不知所措。我想正是因为他的什么都不懂，才把我慢慢溶化开的。我喜欢上了这个男人，会想念他，会在意他对我说的每一句话。世界那么大，我却只想当他手心里唯一的宝贝。
我找了很久很久的幸福，应该就是现在这个模样吧…… |
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