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| 作茧自缚 |
| 留言时间： 2006年11月10日 04点07分 |
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我是个自私的人，活在自己的茧中。你要明白！！！
| 留言时间： 2006年11月10日 09点22分 |
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对不起，我不明白…… | | |
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| 扪心自问 |
今天写了很多字，让我的思维有些疲惫。
还来不及整理国庆几天的快乐心情，接踵而来的是又一次与戴闹翻。只是，我相当平静。
原来老天爷要让我把所有爱情的苦都尝尽。我这么坚强的一次次跌倒一次次顽强的爬起来，换来的又是一段失败的爱情。
不是不爱，是两个人太不适合，所以无关对错。我只是希望我还是好好的活着，快乐的活着。
全身而进再全身而退。
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| 扪心自问 |
或者，得相信血统论。我骨子沸腾的血液，让我做不到隐忍，做不到平和。
我们都在厌倦过这样子的生活，争吵，无休止的争吵。是我不够豁达么？
中秋，妈妈说要开心！眨眨眼睛，泪了落了下来！
好好的日子被我过成这样子，我就有些痛恨自已。可是，怪谁呢？
是的，对感情斤斤计较。对不起，痛多了，就变成了现在的我。
又痛了，不想再对谁倾诉了！于是，自已对自已说！
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| 很美 |
昨晚入睡前，一直在想，跟戴的开始其实很浪漫，或许算做是机缘吧。
去年圣诞派对之前，我在群里嚷着，抽到谁便嫁给谁等等胡言乱语……
圣诞那晚，我先抽了个12号，别在胸前，一直忙碌。尔后，戴把12号抽了出来，我有一种没有缘由的莫的轻松。
互送礼物环节，大叔说这是同湘会登对的一对，在台上，我们很礼貌的互拥。
台下，戴告诉我，巧得很，我送他的沐浴露是他一直用的牌子，戴告诉我，他回东莞就准备嫁妆，与我完婚。我偷笑……
不多久，25岁生日，收到戴托人送的25支玫瑰……
……
想到这里，心突然就安稳了，豁然开朗，原来，一切都是天注定。
所有的所有，都与我无关，我只要与他牵手慢慢朝前走着，那就够了……
喜欢那句：浓妖不如淡久！ |
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| 生活如此 |
胖了很多，但我的唇还是没有什么血色。不敢怠慢自已，拼命的喝汤，拼命的吃，因为我是那么的怕再也要不了自已的孩子。
莺说：生活是你自已的！
我想了很久，没有头绪。生活是我自已的吗？我不是勇士，我只想安安静静的跟戴过完一辈子，我讨厌再有任何事情来扰乱我已经平静的心绪。
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2007-05-27 20:07:51  |
| 莫名其妙 |
这些天，有些放纵自已，放纵的吃任何想吃的东西，不去收拾房间，对穿衣打扮没有任何心思，脾气有些莫名的烦躁……
我不太愿意跟任何人去说自已内心真正的想法，我一直坚强，不是吗？那些整日见面的朋友们，只是以为我在胃痛，而且痛得很厉害，甚至会呕吐？其实也没什么，前些日子，我也是这样骗着自已。说谎其实很累……
9周，9周代表着他已经发育成一个真正的胎儿，脑细胞已经形成。真的舍不得打掉他，这个孩子在我的腹中多生长一天，就多一份不舍。可是医生告诉我，吃过减肥药，对胎儿很不好，最好打掉。我没办法跟任何人诉说我的难过与不舍，无处诉说，便愈发的烦躁不安。我总是这样，留很短的时间让自已一个躲在一边难过，然后，迅速地收拾好心情，让任何人都看不出我有什么不对劲。
在医院的妇产科，我羡慕那些定期去做体检的妈妈们，不像我，带着一颗忐忑不安的心情。面对怀孕的朋友，我羡慕的去摸他们肚子时，也很想同时摸摸自已二个月的宝宝。在办公室，怀孕的同事扔一堆资料叫我帮他复印，然后逃离复印机远远的，而我却什么都不能说，只有默默地抱起一堆资料，带着我的宝宝站在复印机面前一页一页地复印好，装订好。我不是个好妈妈，我总是胡乱的填饱我的肚子打发自已的同时来打发他。我不心疼自已，只是这个孩子太委曲……
难过时，我更加愿意一个人来面对，只有这样，我才不会伤害到最最亲密的人！
怀孕、打胎，对我跟戴来说，太陌生，没有任何经验！所以，我愿意一个人承受心理上的苦。
经验？谁又有经验？我总是一个人独自在网上查阅一切，尽量让自已不是太苍白的来面对一切，自已当自已的老师！理解或不理解？有些时候，我不太愿意因为对方的不懂而去谅解。此刻，我不想为他的什么都不懂再找借口……
不懂，就应该去查阅大量与此有关的资料，体谅我此刻的一些小脾气，心疼我即将面临的痛苦。而不是，对我的生气，采取不理不睬的态度。更可怕的是，我对这种不理不睬根本就无所谓。漠视原来是这样子的……
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| 2007-05-23 08:32:31 |
| 坐在校车上的情绪 |
我不太喜欢安静的去思考问题，校车上的时间大部分我都用睡觉来打发。
今早在校车上，我的眉头一直紧索。这次，我再不愿拿出“我还是个孩子”来搪塞所犯的错。
娜说：生下来吧，你不知道我跟老公多想要个小孩可是却一直怀不上……
我老是在想，这个孩子真的很坚强。吃紧急避孕药、减肥药，去练瑜珈，提水拖地，他丝毫都不介意，还是顽强的在我身体里生长着。 如果不是小戴一直有喝酒，如果不是我一直以为是身体不好吃太多药，我会不顾一切的要了他，哪怕辞职。
我不怕疼痛，这方面我从来不娇气。我不打算做无痛人流，我太担心手术意外，让我再也怀不上孩子。我宁愿选择疼痛，我要自已清楚的知道手术的进行过程。
………
祝我好运！！！
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| 2007-05-21 09:42:06 |
| 2007-04-17 17:33:55 |
| 沟通如此困难 |
在对小戴说出我的决定之前，我经过很长时间的思考以及与朋友们的沟通。我知道后果是怎样，但我还是坚持了。我不希望因为爱而让自已变成一个没有立场的人。
一番对话下来，让我很泄气。原来两个受过高等教育的人，沟通起来也是如此困难。
是谁没有站在对方立场上着想呢？我不是退步了吗？扔掉睡裤，收起画布跟照片。一定要撕掉照片？一定要扔掉画布？
我实在没有勇气去撕掉我跟小向那厚厚几本相册，我爱过的不是吗？那里面的那个男人我爱过整整6年，我可以撕掉照片，那么我能把6年的岁月抹去吗？让我撕掉，对不起，我做不到。
我为什么一定要因为他的不高兴，而扔掉我喜欢的画布。就因为送画的人，不合他意？可是我是发自内心的喜欢，不管谁送，我都舍不得扔掉。
争来吵去，谁都不肯退步。问题的根源在哪？还是在我吧。没有那些过去，何来的这些争吵？是我不够好，没能够安安静静一直等着他的出现。想想也是，怪他么？谁叫我有过去？谁叫我有了过去还这么理直气壮？
问一百遍，我还是相同的回答，你若要走，我也不挽留。谁叫我有过去呢？
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| 2007-04-06 17:22:19 |
| 所谓幸福 |
最近与蓉聊得极少，我总是只在手足无措的时候找她倾诉，也不管她愿不愿意。亲，原谅我的自私。
燕子与她朋友们的三城记，让我觉得那里是世界上最具温情的地方。
想，大约上帝也只肯降把幸福降临在才真正懂得感恩的人们身上，僻如燕子与她的朋友们。
我总怨戴不懂女人，不懂我。静想，难道我又懂他么？这个靠文字来谋生的男人，却不喜欢那些温婉的文字，读他的写的新闻总是简洁而理性；不喜欢喧哗的环境，不喜欢穿新的衣服，却现实得总是努力的赚钱存钱。我曾笑他是个矛盾综合体，其实谁又不是，心中向往的生活总是得先屈服于现实，抛弃理想拼命赚取才能实现。不过是有些人懂得适时放手，有些人却停不下来，一辈子成了金钱的奴隶。
这个男人，总是会傻傻的把惹我生气，然后笨笨的在另一个城市不知所措。我想正是因为他的什么都不懂，才把我慢慢溶化开的。我喜欢上了这个男人，会想念他，会在意他对我说的每一句话。世界那么大，我却只想当他手心里唯一的宝贝。
我找了很久很久的幸福，应该就是现在这个模样吧…… |
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| 2007-04-02 16:18:57 |
| 渐渐 |
因为头痛，此刻我的目光跟神情都很呆滞。
看完《皮鞋尖尖》原本就很沉沦的心情再次被狠狠的踩了一脚。
我今天真的很难看，因为昨晚的掉眼泪，眼睛跟嘴都肿得很厚。
对面我的害怕，小戴只是一句淡淡的，不要东想西想。他不知道，此刻我多么脆弱，多么需要他的语气坚定的安慰。可是没有，没有我便越发的胡思乱想。
为什么要爱呢？如果不爱多好？
其实我知道今天会降温，知道今天有暴雨，但我还是选择了穿很少的衣服。想不明白的问题时候，我就开始自虐了。希望肉体上的痛苦能盖过思想上的沉重。
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| 2007-04-02 00:31:32 |
| 没有如果 |
我总是高估自已。到今天，我才知道，面对爱情，我是多么弱不禁风，任何创伤便可以把我摧毁。
一定要恨么？一定要扔掉所有就表示放下了么？真正的遗忘不是近在咫尺却视若无睹么？
不想再多说什么！清者自清吧。
他不懂我，自已难道还不懂自已么！
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| 2007-03-30 16:43:38 |
| 任我老去 |
上校车之前，我认真的对着桃说：我还是去把留海剪了，我不喜欢看自已成熟的样子。
常对着镜子很努力的寻找，大学毕业那会满脸的天真。可是，我不得不承认，时间把当年我所有的天真一点点的抽离，镜中之人，不再是个小女孩，而是一个正在迈向成熟的女人。
我总是对着小戴絮叨着：皮肤没有皱纹啊，怎么面相就老去了。
不知道从何时起，我开始疯狂的恐惧老去！！中学的年轻气盛，即使是酷暑也是骄傲的迎着太阳。再到大学的青春正旺，仍旧不涂不抹。可是如今，桌上的护肤品，由最最简单的一瓶营养霜，变了全套的护理系列，爽肤水、眼霜、补水霜、防晒霜，应有尽有。每次很认真的涂抹这一堆瓶瓶罐罐时，心里愤愤地想着：我这懒女人，原来也会有今天。
是燕的博客把我的心给惹得掉了眼泪，尽管表面是波澜不惊（原来我还有这种本领）。
燕说：因为他，我来到这座城市，在这里谈恋爱，然后结婚。很自然的开始谈论孩子。孩子虽然没来，我们却已经为他取好了名字。他是张渔的爸，孩子当然叫张渔。
燕还说：看新周刊里有句话，说，想念一个城市，不如说是想念这个城市里的人。如此说来，谁谈论起谁的城，谈来谈去大概总也会像我一样绕不开自己亲密的人。我没去亲吻傲慢天子的双足，跑来这里筑我的家，是一个我和他，还有张渔的家，是一个两个家变成三个家，三个家变成一个家的家。从此不管打风下雨，他都要为我挡着，我就在这里，守着他，守着张渔，守着我们的家。
我喜欢燕，喜欢她的人，喜的文字，她的文字总是柔美而充满女人的感性。我总是会被燕子文字里平淡的幸福而感动。
我在想，惠州这个小城，我到底是爱还是不爱？说着说着，我便压抑了，我想逃离了。那些疤，那些痕，留着吧，不敢忘却，才会清楚的知道怎样才是真正的幸福。辉辉说如果结婚，让小戴买个大点的房子吧。我说，房子大小与幸福并无多大关系，我只不过想在异乡与爱人有个属于自已的小窝，有一份抓得着，摸得到的真实的幸福感罢了。
其实，我是喜欢惠州的，尤其是西湖这条老城小路。窄窄的公路两旁绿绿葱葱的古树向上延伸之际已合二为一，给公路建了一座长长的绿色屋子。在炎热的夏季，行人走在这里是完全不用撑伞的，而阳光透过树叶洒在路上的斑斑点点，是那么的美丽而灵动。而惠的春天总是美得让我手舞足蹈，那大片的粉色的紫荆花，火红的木棉，黄色的鱼木，总是让我觉得这个世界是童话般的美好，而我最最喜欢的还是那在长出新叶之前，老叶会在几天之内全部掉光的我不知名的树。我总是会对朋友们抱怨，清洁工人为何总是那么负责任的把那叶子扫掉，让我踏一次那厚厚的一层绿就不行么？可能是湖南的春天远没有这么姹紫烟红的，所以让我爱极了惠州的春天吧。
与小戴在一起，总是会有那种携手一生的冲动。我也不知道，这个男人是哪里带给了我安全感。
还是没有开口说爱，不是不爱，只是不再敢轻言爱。我曾对自已说，下个让我开口说爱的男人，定要与他白头到老。 |
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| 2007-03-20 19:43:04 |
| 胃痛 |
其实我也不知道我到底是哪里不舒服，好像哪儿都不舒服，又好看没有哪儿不舒服……
我恋爱了。我之所以接受小D，是因为他给了我前所未有的安全感，平淡但舒心……
看妹的博客，恐惧，如此年纪却有如此的心态。。真心希望妹活得开心且轻松……
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| 2007-03-06 15:33:42 |
| 面朝大海 春暖花开 |
那些被我拒绝过的，拒绝我的，把我伤害过的，如过往云烟般渐渐散去后，你在我的面前渐渐清晰。
突然我就痛恨那些过去了？在你面前我突然没办法理直气壮的面对那些过去。虽然我不曾做错过什么。可是，你怎么可以感情世界那么苍白，苍白到一无所有，苍白到等着我来填补。你不怕我伤害你么？你会不会计较我的那些伤痛？
你对爱情充满幻想，把相爱看成一件简单直白的事情，以为有了爱，便天下太平。
而我，对已爱绝望。你能把这块冰冷的石头捂热么？
你说，我还是放不下过去，虽然你不知道我的那些过去。
你说，我把简单的问题复杂化了。
我很想说，当年，当年我与你一样。对爱情充满幻想，以为手里抓住的就是永远。
你叫我相信你，并且永远。你说就算全世界的人都不理我，但你永远不会不理我。你说很多事情你都不能控制自已，但我说的你能控制自已不去做。
想着想着，我就被这么一个孩子气的傻瓜感动了。
我问自已，还能爱么？还敢爱么？这一身的伤痕累累啊，你有能力来帮我抚平么？
或许，我不该闪躲了！
可是我是那么怕受伤…… |
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